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孩子想要的是父母陪伴


    每次看到成功人士巡回演讲或承受媒体采访时说,我一生阅历都献给了我的工作,我都没有时间陪伴我的家人和小孩。

    好感人哪。请问,我能抽你两耳光吗?

    中国真是个奇怪的民族,咱们重视家族、器重血缘、器重宗亲,但很多时分,又在潜意识里崇尚为了高人一等而六亲不认:不带小孩、不理亲情。不仅不受批评,反而成了胜利人士炫耀本人受了多大冤枉和就义的资本。看看西方,哪怕是美国总统奥巴马,也时不时会秀秀天伦之乐,奥巴马谈起自己的女儿时,脸上弥漫的幸福不亚于当上总统的那一刹那。

    我是一个十分狭隘的人,在我看来,所谓胜利,就是你身边的人,由于有你,而感到快乐。倘若你赢得了天下,而输了家人,那你的胜利,不过是一场泡沫。

    纳尔逊·曼德拉圣人吧?英雄吧?但他的传记《曼德拉的礼物》里说,曼德拉所有和煦笑容,只会给生疏人,对家人、对子女,他板着面孔、充耳不闻,曼德拉直接说,亲切是能够装出来的。假定不能说圣人的坏话,我就什么也不说了。

    我认识一位外企女强者,非常上进,读mba、emba,职场上节节高升,风头无二。而她的小孩,长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率。她认为自己是圣诞老人么?

    我采访过不少名人,牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,孩子还小,懂什么,我现在致力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的未来好。但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次考察,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。

    滞销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好教员》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是失职。

    在中国,不负责的父母舆论环境真是太宽松了,以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代本人来带,相关考查显示,文明程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母本人带孩子的比例越低。而隔代带小孩,成功率不高于30%,因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统形式,以扯谎搪塞小孩;用“留意点”“不要去”等口头禅阻碍小孩的发明力和冒险精神;贪小廉价;当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……

    中国文化里,过多强调生养是一种权力,致使是一种义务(不孝有三无后为大),而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句,所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。

    当然,不是说,夫妻一方必须辞职全职带小孩,这在中国也不现实,但当父母的,有没有竭尽本人所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?单方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?

    我总认为,权衡你是否在意一个人,最显要的参数,不是金钱,而是时间。关于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,违心为孩子去死,然而你连每天几小时的密切相处都保证不了,你爱个屁啊。

    我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能精确收获我的咒骂,我说你地道是罪有应得,你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家也是打电玩不理孩子,你不付出光想要后果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意,人家了如指掌。

    很多人又说了,我忙啊,我没空啊,有好多会要开、好多应酬推不掉,忙是不在意一个人、一件事的借口,像早教专家小巫说的,没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只要器重与不注重。假定你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间。

    家庭教育和心理专家都指出,孩子0到12岁,特别0到6岁之间是成长的关键时代,父母不应与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边也无人问津。能否跟父母尤其母亲建立亲密的眷恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是,孩子0到6岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年。所以,请别说那种“孩子还小,谁陪都一样”的蠢话了好么?

    我们怎能以自己要多做点正事、实现本人的价值为理由,让本人的孩子,指望父母多陪陪本人都变成奢望,那我们还算人吗?所以,每一位父母,你有做出为了孩子舍弃职场提升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么?我身边很多朋友,因为不想因为孩子而降低生活品质,没做好为孩子就义自在的预备,就决议不要孩子,我觉得这样的父母,比生了不养的父母,更负责。

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