这是一个几年前发生的故事。

    男主角：1974年出生的白羊座。

    女主角：1974年出生的射手座。

    白羊座，睿智而好胜。

    射手座，热情而自负。

    互相吸收而彼此排斥。

    我喜欢了你。

    深深的。

    请容许我这样称谓你，茗。

    第一次，这样亲昵。

    这个夏天真的很冷，很冷。我知道你也会有同样的觉得。

    因为我们都是一个人。

    喜爱一个人与忘记一个人都是件很苦楚的事。

    特别明知对方不喜爱你。

    比如我。比方你。

    但咱们都无能为力。

    遗忘了我是什么时候开端喜欢你了。唯一记得的，是我已经不是第一次喜爱。

    当时间最后以绝望的模式蔓延成为记忆，积淀下来的只剩绢丽的觉得。

    我深深的无能为力。

    茗，你知道吗？直到你的出现，如天使一样为我带来了新生。在我对感情失望的时候。

    我明确你的矜持。

    因为你心底的他。

    你一直心爱着。

    你说过我很自信也很执着，被你拒绝了那么多次还不铁心。

    或许我真的执着。由于失去过太多。

    生命中美丽的东西是应该执着的，不断这样相信。

    比方亲人。

    比方你。

    茗，你晓得吗？其实你的执着从来未曾比我小。

    你深爱着他。

    那个已经离开你的男孩。

    射手的威严，比所有都重要。

    我晓得，那个男孩的身上有你的真心，回想，高兴和自尊。纵然那么短暂。

    但，你同样的无能为力。

    想着他，你很伤感。

    而我看着你伤感，始终无能为力。

    茗，对不起。我晓得我不够刚强，不能在你伤心的时候去爱护你。不能让你好过一些。

    前些时间我只是不停的以自己为核心，对你说我工作的不欢快，生活的失落，忘了去关心你，忘了去体贴你。

    对不起。始终做不好。

    忘了你的矜持，你的天真。只是在不停的给你压力。

    茗，我知道我们有许多地方不同，甚至相反。

    只是，我执着的不违心错过。

    以前我总把你想得太复杂了，以致这样一次又一次的误解。

    我晓得你其实很天真，很简单，简略得对人没有过一点防范。

    比如看电影时会很小孩的惊叫。

    比方跟我说喜爱冬天，珍惜阳光。

    “我喜欢看夕阳，月亮，旭日；我喜爱大自然的美，所以，我不加装璜，在你面前的，就是切实的我。”

    你的留言，我不断很喜爱。

    你是我的公主。

    不时这样对自己说。

    我希望自己能再刚强点，爱护你。多点关心体贴和赞美，顺着你，宠着你。

    茗，真的指望你能好回来。会快乐。

    记得你对你说有个高年级的男生在追求你。

    而后我对本人说，只需他不中伤你，多一个人关心你并不是坏事。

    只是这句话，素来没有让你晓得。

    蝴蝶是飞不过桑田的。

    我深深的晓得。

    只是，只是，我执着的置信，想看到你高兴，和天真的笑容。

    比一切都重要。

    你说无法了解我，我们只能是平行线。

    可是，茗，你知道吗？

    我其实很简单。

    就这样深深的喜爱你。很容易由于你而满足，而傻笑。

    今天是天气很好，扫去了这多少天的阴郁

    只管有点清冷。但有阳光。

    茗，你看得见阳光吗？它会让你开心点吗？

    明天。只愿一切有新开始。

    比如你。

    比如我。

    比如咱们。