在我们家，假设真实没方法，必须让老公带孩子一天，那我回家常看到的画面就是：要么两个人睡着了，要么大的在玩手机，小的径自由看动画片。

    我抱怨老公：你怎么给孩子看动画片啊？

    他会说：因为只要这样他才能恬静一会儿。

    他的方式是先给孩子找很多玩具，但玩具玩一会就腻了，孩子就会过来“捣乱”，他再找动画片或者游戏给儿子，于是两个人各玩各的，不可开交。直到我回来，爸爸如释重负，孩子呢，像个小尾巴一样追着我不放，仿佛要把这一天没说出的话都倒出来。

    老公有时也会嫉妒：嘿，这小白眼狼，我陪他一天，你一回来，他就“叛变”了。

    我反诘他：你觉得为什么呢？

    他自然觉得基本原因就是我跟孩子在一同的时间更多。和很多爸爸一样，他有忙碌的工作，不能时常陪儿子，但我觉得问题的关键并不在于此。

    记得《爸爸去哪儿3》曾设计了一个环节叫密室一小时，就是把爸爸和孩子锁在一个房间里，房间很小，也没有什么玩具，只有能坐的沙发。

    刘烨在沙发上一直在鼓捣手机，儿子诺一百无聊赖，使出浑身解数想引起爸爸的关注，但后果却让爸爸越来越烦躁。最后他把手机放在儿子手里，本人无所事事。最终，他受不了父子二人的密闭空间，踹开了门。

    再看胡军和儿子康康这一对儿，只管爸爸企图和孩子替换，但康康不断走来走去，想要出去。跟爸爸待在一个密闭空间，他好像很焦躁、焦虑。

    孩子的反响阐明了很多事。爸爸们觉得孩子跟自己似乎没像跟妈妈那么亲。他们也搞不明白，为什么自己陪孩子一整天，也不如老婆陪孩子一小时？他们不理解的是，陪孩子的时间长短很重要，但更重要的是陪伴要有质量。

    一个家庭最可怕的局面是：全体成员共处一室，却没有什么情感替换。既不必眼神、言语、身体表达对彼此的爱，也不是用实践行动来表达关心——爱不抒发，也不能被感想，自然就活动不起来。

    那到底该怎样办？

    我觉得，关于大多数中国家庭来说，高品质的陪伴只需做好三件事：

    一是，跟孩子在一起的时候，目光要经常“看到”孩子。

    心理学上经常说，人都有“被看见”的需要，孩子尤其是。“看见”不是说你看他一眼，而是你们的眼光在交换，你用眼神传送了关注，传送了感情，传递了关爱。当孩子跟你说起一个他的“新发现”，或者他很骄傲的一件事时，你能给予积极的回应，不要连看都不看，就“哦”“挺好”这样搪塞了事。千万别小看孩子，你对他是真关注还是矫揉造作的敷衍他都能第一时间感遭到。

    二是，跟孩子在一同时，要跟他有交换。

    亲子交流的方式有很多种，一起读故事，一起做家务，一起玩玩具，一起做游戏，以至是一同背着妈妈在厨房“搞破坏”。在这些互动过程中，孩子与大人的交流会变得自然而流畅，玩到high处时，即便什么都不说，也会有情义相通的感觉。当然，聪明的爸爸会很好地应用这些难得的亲子光阴，和孩子一起说些或是没大没小无厘头的笑话，或是正儿八经的“大人话”。不论怎样，只要两人有所交流，就会树立彼此之间互相信任彼此了解的那情感连贯。

    三是，跟孩子一起设立一个暗号，这个暗号是你们之间特有的抒发对彼此的爱的方式。

    这个想法是从夏天一家那里学的，夏家有个铃铛法则，就是只要有人摇响铃铛，其余家人就要为其送上香吻。最初看到那一幕的时分，我就感到好和煦。这种爱的抒发模式感很强，非常适合像老公这种很矜持的人。

    拟好了规则之后，老公执行力还算不错。但问题也随之而来，家里时常看到大小俩疯子在那蹿来蹿去。老公示意，只管很累，但儿子明显和他的话多了起来，每天都很期待他下班回家后的“爸爸时间”。

    至于那个爱的暗号，到如今我也没发现，尽管也猎奇，但是想想，还是给他们留一些只要父子俩晓得的小机密吧。